***

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:

- Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.

Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:

- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.

Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:

- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?

Святой Петр отвечает:

- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

***

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:

- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.

Копирайтер пожелал:

- Я хотел бы получить премию Пулитцера.

- Без проблем, - отвечает джинн.

Копирайтер мгновенно исчезает.

Арт-директор говорит:

- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале.

Как только он произнес это, тут же исчез.

- Ну а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - что хочешь?

Тот отвечает:

- Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

***

- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

- Почему?

- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

***

Журналист:

- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.

- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

***

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

***

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

***

Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:

- Слева направо.

***

Судят журналиста за то, что он в материале назвал принцессу свиньей. Судья после вынесения обвинительного приговора предоставляет подсудимому последнее слово. Тот встает и спрашивает:

- Ваша честь, это очень важно, поэтому я хотел бы еще раз убедиться: значит, я не могу называть принцессу свиньей?

- Нет, не можете - или снова будете наказаны!

- А если я свинью назову принцессой, противозаконно ли это?

- Уважаемый, я не уверен, что читатель оценит ваше остроумие, но противозаконного в этом ничего нет.

- Значит, я могу, не опасаясь наказания, называть свинью принцессой?

- Да, можете, если хотите.

Журналист поворачивается к истице и произносит:

- Поздравляю вас, принцесса!